長照居家服務Q&A

Q：照顧者（兒子）

醫生交代爸爸不能喝果汁(糖尿病腎臟代謝問題),後來看他可憐開放三餐給他各喝一杯果汁, 但最近爸爸開始變本加厲, 在房間都不喝水只喝果汁, 一週就喝掉一箱24瓶果汁, 同ㄧ時間礦泉水只喝兩瓶, 有什麼好建議？

老人家現在很會說謊 , 說兒子都叫家人不要給他喝飲料，來博取同情,  然後拿這個藉口唱反調，故意喝得超兇（邏輯很莫名其妙）。過年時，他的學生(以前是老師)沒來看他, 也說是我叫人家不要來。(心很累）

守護熊沐沐答:

爸爸的行為確實可能與失智症有關，並可能涉及被害妄想或固執性的認知偏差，我們來仔細拆解一下這樣的狀況：

一、這是不是失智的被害妄想？

不一定是典型的被害妄想，但可能是失智早期或中期的：

1. 被害妄想特徵：

 • 認為別人「針對他」、「欺負他」、「限制自由」

 • 有時會說：「你們是不是想害我？」、「你們都騙我！」

爸爸說：「兒子叫你們不要給我喝飲料」、「你們都不讓我喝」→ 有一點類似的傾向。

但 他的說法看起來，更像是一種：

 • 扭曲事實來爭取特權的方式

 • 利用「受害者敘事」達到自我目的（繼續喝果汁）

二、也可能是以下幾種失智相關行為的組合：

1. 社會判斷力變差：

失智者對於「後果」的預測與理解會下降，他可能知道說謊有利可圖，但不一定意識到這會傷害自己健康。

2. 認知僵化 + 堅持己見：

即使你反覆解釋「為你好」，他仍覺得「我就想喝」，因為失智者的彈性思考能力下降，改變觀念會變得非常困難。

3. 操控式行為（並非刻意害人）：

有些失智長者會透過「裝可憐、告狀」的方式來達到某種熟悉的掌控感。這是心理防衛，不一定代表他真的有惡意。

三、建議你可以這樣做：

1. 用同理包裝限制：

 • 「爸，你現在這樣血糖又高，我們才會幫你把果汁換成水果水，這樣可以讓你喝得更久，不會一下就沒了。」

2. 不反駁、不罵他：

 • 不要跟他爭「兒子有沒有說這句話」，因為他的認知可能真的記錯，或者是「加工過的記憶」。

3. 用醫師或外部權威作為溝通中介：

 • 「醫生說果汁只能一小杯，我們照著他的建議來做，這樣比較安全。」

4. 制度化地管理果汁：

 • 一天幾瓶，固定時間提供，並記錄飲用量，讓家人一致配合，不讓他「找空隙喝偷偷的」。

四、是否需要進一步評估失智？

如果你發現他最近：

 • 開始扭曲記憶、說謊頻率增加

 • 情緒容易激動或固執、攻擊性增加

 • 日常生活判斷力下降

那建議盡早安排神經內科或失智門診做一次完整的認知功能評估（如MMSE, MoCA），及早掌握進展情況。

Q、照顧者金小姐:

我覺得媽媽的失智情況對語言理解力退化很快，跟他約用餐約在家付近牛排店他完全忘了牛排店在哪（這是他最愛吃的牛排店就在隔壁街上）,而且我說牛排店，他會回我牛肉麵店他知道，常我問東他回答西，水果沒人吃過，10分鍾問要不要吃就問了五次，我麻煩照顧媽媽的居服員可多跟媽媽聊天，前幾天他切蘋果居然不知那是什麼水果，之前拿出來就已經問過我這是什麼 我跟他約吃晚飯，約好家附近的地點A他會跑去地點B等常常這樣。不是我不安排日照，是我媽媽根本什麼事情都很排斥，要去日照根本就不可能，現在叫他出個門都不太可能了，之前社區有開一些銀髮課程，我幫她報了他都不去上，所以才會安排長照居服員。因為我沒有告訴媽媽這是長照，他很排斥，都一直告訴我叫長照不要再去了，但是我都說這是政府安排的。

守護熊沐沐答:

金小姐好，長照居服員進家的時間，其實是很短暫的，要建立一個共同生活的關係，尤其是居家裡類似家庭成員的友善關係，對老人家而言，通常也需要一段時間。

媽媽對長照員身份的不清楚與不信任，確實會讓服務效果受限。特別是她現在連出門都困難，若每次互動都從「躲藏」開始，就更難進入有品質的陪伴。(媽媽都在房間裡看電視)。

你心裡應該很著急，我們都可以感受到。可以試試看增加居服員服務的時間及頻率。尤其服務時間安排要固定，若是沒有定時的去，媽媽的時間會混淆。另外，居服員在場的時候，你本身也可以撥空陪伴，共同聊一些往事話題，在當下就有利於人際關係的促進。然後再慢慢放手。

對此，沐沐有幾個小建議：

 1. 能否讓居家服務員的身分更自然地融入生活？

舉例來說，不稱是「政府派來的」或「照服員」，而是說是「朋友的朋友」或「來陪聊天、幫忙做點小事的鄰居阿姨」，有時候比較能降低長輩的防備。

 2. 長照居服也很需要您的幫忙，一起「鋪路」。

像是您可以事前（當天）先跟媽媽聊聊說居服員會來，讓她有個心理準備。

或是留下她喜歡的話題、舊照片、舊歌單給居服員做為破冰工具。

陪伴需要在她可以接受的節奏裡，慢慢走進她的世界。

守護熊沐沐答:

長照本質上是一種社會福利制度，核心精神是：
ㄧ、以失能為依據，不以貧富為篩選門檻
依據《長期照顧服務法》第29條與第30條，政府明確規定：
低收入戶免自付額，中低收入戶可減免，這是「按社經狀況差異給付」的具體做法。
二、實務上，鼓勵弱勢家庭使用制度、避免照顧破產
制度初期面臨兩個現實問題：
        1.      傳統弱勢家庭對政府制度「怕用、怕負擔、怕麻煩」
        2.      很多低收因照顧失能家人導致家庭破產、照顧悲劇（如照顧 殺人、棄養
因此政策設計者認為：
「與其讓這些家庭撐到最後崩潰，不如讓他們從一開始就能放心使用制度。」
當低收戶可以免費使用照顧服務，不但能實際分擔照顧壓力，也可以減少社會問題的後續支出（如急診、長期住院、家庭失功能）。
另外是社會公平原則⋯⋯
        1.      避免因貧無法獲得照顧，維護照顧基本人權
        2.      減少家庭破裂與社會成本

守護熊沐沐答:

洗腎患者如果選擇停止或放棄洗腎治療，存活時間會因個人體質、殘存腎功能、併發症以及整體健康狀態而有很大的差異，一般而言，臨床上常見的情況是：

• 約1～2週內：體內毒素和液體會快速累積，患者開始出現噁心、嘔吐、疲倦、呼吸困難、嗜睡等症狀。
• 2～4週左右：大多數患者會進入逐漸意識混亂、昏迷狀態，最終因尿毒症或電解質失衡引發心臟衰竭或呼吸衰竭而過世。

實際上，大部分放棄洗腎的患者多半會在7至14天內出現嚴重症狀，並通常在2到4週內去世。

影響患者存活期的因素：

1. 殘餘腎功能：若仍有殘存尿量，可延長少許存活期。
2. 營養和體能狀態：身體狀態越差，越難以忍受毒素累積。
3. 年齡及共病狀態：如有糖尿病、心臟病、肺疾等慢性病，則存活期會更短。
4. 症狀控制與安寧照護：透過適當的緩和醫療和症狀管理，可以減輕患者痛苦，提供心理與生理支持。

如果患者放棄洗腎，家屬可採取的措施：

• 提供完善的緩和與安寧照護，減輕痛苦。
• 與醫療團隊合作，協助患者在舒適、尊嚴的狀態下安然離世。
• 關注患者心理需求，提供精神支持與陪伴。

最終，停止洗腎的決定需在充分了解後果和舒適照護措施下進行，建議與醫療團隊充分討論，確保患者能在盡量無痛苦的情況下度過最後階段。

• 守護熊沐沐答: 居服員的角色雖然不能直接改變家屬的態度，但可以用溝通、提醒，甚至透過回報機制來幫助個案。最重要的是確保個案不會因為家屬的行為而受到影響，並且在保護自己的前提下，盡可能改善他的生活品質
• 如果我是居服員，看到案子（個案的家人）或安媳（兒媳）對個案大小聲、態度不好，甚至只顧自己吃飯、不願幫個案準備餐點，我會感到不捨和生氣，但也要用專業的方式來處理，避免衝突，同時確保個案的福祉。
• 1. 先穩住自己的情緒
•  • 看到不公的對待，難免會生氣，但作為居服員，最重要的是冷靜下來，確保不讓自己的情緒影響個案的照顧品質。
•  • 提醒自己專業角色：我不是來責備家屬的，而是要幫助個案獲得最好的照顧。
• 2. 觀察與記錄，確認狀況
•  • 觀察個案的反應：他是否因為家人的態度感到害怕、不安，還是已經習慣？
•  • 記錄問題發生的頻率與狀況：例如家屬是否經常大小聲？是偶爾情緒失控，還是長期如此？有無影響個案的飲食與健康？
• 3. 尋找合適的方式提醒家屬
• 如果家屬只是無意識地語氣不好，我會用委婉的方式提醒，例如：
•  • 以關心為出發點：「阿姨（或先生/太太），剛剛聽到您的語氣比較急，我怕○○（個案）會有點難過，您平常對他的關心很多，可以試試看溫柔一點說話，他會比較安心喔！」
•  • 用協助的方式提醒：「剛剛○○說他也想吃點熱的，不然我來幫忙加熱，這樣大家都能一起吃飯，感覺更溫馨！」
• 4. 如果家屬態度惡劣或有可能構成照顧疏忽
•  • 回報單位或社工：如果家屬長期對個案態度不佳，甚至影響到他的基本生活需求（如不提供食物、不照顧基本安全），這可能涉及照顧疏忽或虐待，應向負責單位回報，讓社工評估是否需要進一步介入。
•  • 保持中立，不直接對抗：如果家屬本身情緒不穩或容易衝突，直接指責可能會讓情況更惡化，甚至影響個案。我會選擇透過專業管道處理，而不是正面衝突。
• 5. 確保個案的基本需求得到滿足
•  • 如果當下個案沒有東西吃，我會主動詢問：「○○，我來幫您準備點東西好嗎？」確保他不會因為家屬冷落而挨餓。
•  • 如果家屬反對，我會用較柔和的方式溝通，例如：「這樣他比較有體力，我們一起吃飯也比較開心喔！」

守護態沐沐答：遇到阿嬤洗澡時一直囉唆、頻繁要求搓背，我會用耐心和技巧來應對，讓整個過程順利一點。

     1. 先理解她為什麼這樣做

 • 有些長輩會覺得被仔細清潔才算洗乾淨，尤其是背部比較難自己洗到，所以才會一直要求。

 • 也可能是因為她享受這個互動，把它當成一種關心和陪伴。

 • 或者有時候只是習慣性囉唆，並不是故意要讓人煩。

2. 轉換方式，減少她的焦慮

 • 提前說明流程：「阿嬤，今天我們一樣會幫你洗乾淨喔！等一下會先沖水、再抹肥皂，最後幫你搓背一次，這樣就很乾淨了！」先講清楚能讓她安心。

 • 滿足她的需求但設定界線：「阿嬤，現在幫你搓一次，這樣就很乾淨了喔！等一下我們再用熱水沖一下，這樣更舒服。」用肯定的語氣讓她知道已經完成了。

 • 分散注意力：可以邊洗邊聊天，轉移她的注意力，讓她不會一直執著於搓背的事情。

3. 保持耐心，不跟她對抗

 • 長輩有時候講話會反覆或有點囉唆，但如果我們表現出不耐煩，她可能會更焦慮，甚至覺得沒被尊重，反而更堅持她的要求。

 • 只要不影響安全和照護品質，適當順著她的需求，或者用話術引導，會比直接拒絕來得有效。

4. 如果真的太頻繁，可以用「結束儀式」

 • 例如最後用熱毛巾稍微擦拭她的背，然後說：「這樣最乾淨、最舒服囉！我們洗完了，可以出來吹頭髮了。」讓她覺得這個步驟完整了，不需要再重複。

結論 :如果她囉唆只是因為不安，我們多點耐心和技巧，就能讓洗澡過程順利。如果真的影響到照護時間，也可以慢慢引導，讓她習慣不同的方式，而不是一直重複同樣的要求。

守護熊沐沐答:

1. 先理解個案的需求，建立互動方式

• 有潔癖的個案，通常是因為不安全感或習慣問題，並非刻意刁難。

 • 試著了解他為什麼一定要這樣擺放，例如：「這樣放是不是比較順手？」「這樣比較好找嗎？」

 • 一旦理解了他的標準，之後就能照他的方式做，減少溝通壓力。

• → 小技巧：

 可以在清掃前確認一次擺放標準，例如：「我待會會把掃帚放回門後、畚斗擺直，這樣可以嗎？」這樣做能減少事後的修正與抱怨

     2. 制定一個固定流程，減少心理負擔

 • 把他的擺放習慣記下來，變成自己清掃的一部分，這樣每次做完就不會覺得壓力大。

 • 例如：「掃帚一定要靠牆角、畚斗要倒放在掃帚旁」，記住這些細節後，做久了就變成習慣，自然不會有壓力。

• → 小技巧：

 如果有多個個案，記憶負擔太大，可以寫小筆記或拍照記錄他的擺放方式，這樣每次來就不用擔心忘記。

• 3. 適時溝通，讓個案理解你的感受

如果個案的要求過於嚴苛，甚至影響到工作情緒，可以用委婉的方式表達壓力，例如：

 「我想要按照您的方式擺放，但有時候我會忘記，還請您提醒我一下。」

「我會盡量照您的方式擺放，但如果有時候擺得不夠完美，請多多包涵喔！」

這樣可以讓個案知道你有在努力，但同時也讓對方理解你的立場，避免他太過苛求

     4. 轉換心態，避免把它當成壓力

 • 如果一直覺得「他很機車」「這要求太煩」，心理上會累積越來越多負面情緒，導致工作壓力變大。

 • 換個角度想：「他只是對環境有高標準，那我當作學習新的整理技巧好了。」

 • 把這件事當作習慣，反而會減少壓力，因為「有規則」其實比「沒有標準，隨時被挑剔」來得輕鬆。

守護熊沐沐答:

A:需要跟家屬說喔：

「最近幾次陪伴長輩的過程中，我有觀察到她的情緒有時候會比較低落，甚至曾經用比較極端的語氣說想去跳海或跳樓，雖然她可能只是情緒一時的發洩，但我還是覺得應該讓您知道。她有時也會突然哭泣，感覺到孤單或有壓力的樣子。」

「這也許是她內心有一些沒說出口的情緒，也可能是身心狀況的變化。我會繼續關心她的情緒，但也建議是否可以考慮帶她去看一下身心科或老年精神科，讓專業醫師幫忙評估一下，看是不是需要進一步的支持或介入？」

守護熊沐沐答:

這是一個非常關鍵、實務上也常被前線人員質疑的問題。

答案是：
 是的，只要符合身體功能失能評估（ADL/IADL失能）與長照申請標準，即使住在獨棟4層樓的房子、經濟上看似寬裕，也依然可以符合長照服務資格。

但這背後其實牽涉到制度設計上的一個「盲點」與現場困境：
為什麼「看起來不需要」的人，仍符合長照資格？

因為——長照資格是以「失能程度」和「無人協助」為主判準。

長照2.0的服務對象主要以以下幾個面向為依據：
 • 年滿65歲以上長者，且有ADL/IADL失能
 • 無主要照顧者，或白天無人協助（→獨居或子女不在家）
 • 無論房屋大小、財產多寡，只要非重大財產異常，皆不影響服務資格。

換句話說：
「房子大 ≠ 不需要協助」
「獨棟樓房 ≠ 有人照顧」
系統會認定：只要她自己住、且有失能風險，就有服務需求。

實務問題：這樣公平嗎？服務資源是否被誤用？
這是你敏銳觀察到的重點。制度雖然立意良善，但在實務上可能出現：
 • 住大樓但自己做不到簡單家事
 • 要求照服員打掃一整棟樓
 • 子女經濟良好但掛名「不在家」
 • 要求做大量非屬於服務項目的雜務
這讓前線照服員覺得：「我不是來幫有錢人打掃豪宅的！」

 可以怎麼回應這樣的個案？

 1. 服務聚焦在「照顧失能者」而非「照顧空間」

向個案說明：「我們的服務以協助您日常生活為主，會集中在您最常活動的樓層與區域喔～」

 2. 透過照專與個管重新評估照顧負荷

如果她的服務需求超出可合理支應的範圍，應由照專或督導調整服務項目與頻率，或申請生活動線改善資源。

 3. 釐清「服務界限」

如清掃4層樓、搬重物、奔走代辦等已超出範圍，可明確說明無法執行，並請照專出面說明。

 結語：

不是「有房子」就等於「不需要幫忙」，但也不能「什麼都要幫」。

你說得對：「這樣好像也沒錯，但也怪怪的」——這正是我們在制度與現場落差之間，最常遇到的矛盾。

守護熊沐沐答:

一、🫟單一級技術士證（照顧服務）

• 正式名稱：照顧服務單一級技術士證

• 核發單位：勞動部勞動力發展署

• 證照等級：屬於單一級技術士證照

有些專業證照的考試有分丙、乙、甲等級，因為照服員僅此一級，所以是單一級。

二、🫟所謂的-丙級技術士證

• 核發單位：同樣為勞動部

• 證照等級：技術士證通常有丙級、乙級、甲級（從初級到高級）。

• 適用對象：多數技術類職業（如烘焙、美容、水電等）常見此分級制度。

譬如廚師、水電師，如果要當講師就必須要具備乙級以上，一般技職學校請學生去考的幾乎都是丙級技術證。

🫟🫟🫟結論：

對於照服員來說，沒有「丙級照服員證照」，只有「照顧服務單一級技術士證」。這張證照相當於照服員的「專業證照」。職涯發展的基礎與踏板。

問:與居服員小卡的差別是甚麼？

A:

🫟持有單一級技術士證者，三年的專業照服經驗可認證為「督導」。

🫟持有照服員小卡，五年的專業照服經驗才可認證爲「督導」。

🫟持有照服員小卡者無法具有業務負責人資格

🫟單一技術證七年照服經驗者，即具有業務負責人的資格。

守護熊沐沐答:

A:「你的心態真的讓人敬佩，願意投入這條路，也知道很多個案會不容易。其實我們很多居服員，真的不是怕吃苦，而是怕傷到自己、撐不久。你的擔心是很實際也很專業的。

1、不靠蠻力靠技巧。體型大反而更容易「被家屬誤認你可以單人處理一切」，其實反而要更「會借力使力」，學會滑墊、移位帶、床邊調整技巧，保腰比拼命重要。
2、每次進案都「問動作」與「問配合」
每個長輩配合度不同，有些嘴巴兇但身體可以配合，有些是「鬆散沒力」。觀察第一天的移位方式，發現有困難要馬上回報，不等到受傷才講。
3. 不挑案，但可以「誠實反饋」不是拒絕，
而是說：「這個長輩我可以照顧，但移位這一塊如果能用工具或家屬幫一把，我會更安全、更久走得下去。」讓督導知道你不是逃避，而是想「長期穩定投入」。
4. 學會用「學習心態」請教與保護自己
有些督導會認為「你這麼壯應該可以」，你可以說：「我曾經有過腰傷，希望可以先觀察這個案三天，看怎麼配合；如果真的吃不消，我會第一時間回報。」——這樣反而更專業。
5. 若有舊傷，考慮做個腰背護具
長期下來戴腰帶、護腰，是保命工具，不是示弱。自己也要做日常伸展、核心保養，不然照顧別人先垮的是自己。

守護熊沐沐答:

情境：

個案說他們家對面的居服員也是幫他們的人洗內衣褲….

我直接回覆阿嬤說那一間？我來去問看看服務怎麼那麼好！

到最後我有跟阿嬤說我們只負責把髒衣服丟進洗衣機,不負責幫忙洗內衣褲。

*請問要怎麼回應這樣的老人家？

現在的服務內容是照政府規定來的，只負責把衣服放進洗衣機、晾衣服。像洗內衣褲，這是屬於比較個人的衣物，就不在服務範圍內了喔。

現在的服務內容是照政府規定來的，只負責把衣服放進洗衣機、晾衣服。像洗內衣褲，這是屬於比較個人的衣物，就不在服務範圍內了喔。

不批評別人，只說明制度，避免拿「對面那位居服員」做比較。

我很希望能幫更多，但我們現在的服務規定是要保護案主也保護我們，內衣褲是屬於私密衣物，我們不能直接清洗，真的很不好意思。

守護熊沐沐答

當一位個案同時面臨視力障礙與聽力退化的情況，陪伴者會感受到溝通的困難，但這樣的照顧其實可以透過「感官替代、情感連結、日常共感」三個方向來重建互動與陪伴的品質。

一、觸覺與身體語言的傳遞（感官替代）

輕觸與擁握手：用溫柔的手觸碰對方的手背、肩膀，傳遞在場的關懷

拍背或輕握手作為節奏提示：例如吃飯、起身時，用觸感取代語音指示

二、建立熟悉的安全感（情感連結）

用熟悉的節奏敲手或肩膀：固定模式的拍手或手勢表示「我在這裡」、「現在要吃飯囉」，讓他建立安全節奏。

唱熟悉的旋律：即使聽力減退，聲音的振動與節奏仍可能觸動記憶，例如小時候聽的歌謠或宗教誦念。

陪在身邊靜靜存在：即使不說話，只要他知道「有人在」，對於孤寂感就是一種解除。

三、重視生活參與與小事共感

用他的手摸東西：帶他摸熟悉的物品（湯匙、毛巾、水杯），維持與生活的連結。

讓他參與簡單的活動：如折衣服、觸摸蔬果、翻閱厚厚的紙本雜誌（即使看不見，厚重感、紙張觸感也能刺激腦部）。

 使用震動器或簡易聲音放大器：若條件允許，可嘗試輔具輔助簡單溝通（例如低頻放大喇叭、震動提示裝置）。

守護熊沐沐答

守護熊沐沐答